El Divorcio y Nuestros Niños: ¿Qué hacer? ¿Qué evitar?
Marisol Muñoz-Kiehne, PhD

Lo que ayuda:

• Observar atentamente para reconocer señales de malestar.
• Escuchar a los niños constantemente.
• Comunicación abierta.
• Dar explicaciones que los niños puedan comprender.
• Comunicar mensajes: No es tu culpa, no puedes resolver nuestros problemas porque no los causaste, aún te queremos, no nos estamos divorciando de ti, los cambios son difíciles, pero las cosas mejorarán.
• Cumplir con los compromisos y las promesas.
• Pasar tiempo agradable con cada niño regularmente.
• Proveer estructura y límites razonables en el hogar.
• Ser consistentes al disciplinar.
• Mantener la predictibilidad y las rutinas.
• Continuar la celebración de días festivos y ocasiones especiales.
• Animar la participación en actividades según su nivel de desarrollo e inclinaciones.
• Leer, escribir en diario, expresión con arte, música, baile, etc.
• Sentar buen ejemplo y permitir la expresión de emociones.
• Manejar los conflictos con el otro padre de manera civil.
• Librar a los niños de estrés innecesario.
• Apoyar el que los niños mantengan relaciones con los familiares, a menos que sea peligroso.
• Tener paciencia en cuanto a los ajustes. Toma tiempo y esfuerzo.
• Utilizar las fortalezas, habilidades, y talentos individuales y familiares.
• Desarrollar y utilizar una red de amistades y recursos comunitarios para recibir sostén práctico y emocional para toda la familia.
• Buscar asesoramiento y ayuda profesional cuando sea necesario.

Lo que no ayuda:

• Pedirle a los niños que escojan entre sus padres.
• Pedirle a los niños que asuman una posición en cuanto al conflicto entre los padres.
• Hablar mal del otro padre.
• Ventilar nuestras frustraciones en los niños
• Volvernos a los niños en busca de apoyo o guía.
• Poner a los niños en el medio.
• Exponer a los niños a las discusiones.
• Envolver a los niños en las disputas entre los padres.
• Usar a los niños de mensajeros.
• Usar a los niños de espías.
• Usar a los niños de confidentes.
• Usar a los niños de peones o de munición.
• Decirle a los niños cómo deben sentirse.
• Negar o descontar los sentimientos de los niños.
• Pedirle a los niños que guarden nuestros secretos.
• Descuidar las necesidades de los niños.
• Exigirle demasiado a los niños.
• Sentar expectativas no razonables para los niños.
• Expresar la ira inapropiadamente.
• Expresar amargura, falta de respeto, u hostilidad hacia el otro padre.
• Demostrar incapacidad de comunicarse efectivamente con los niños o con el otro padre.

Ideas para Padres Divorciados
Eduvigis Cruz-Arrieta, PhD

• 
  "Un buen divorcio es preferible a un mal matrimonio". Es importante comprometerse a hacer las cosas mejor de lo que se hicieron durante el matrimonio...
• La opción de disolver la familia tradicional es preferible a enseñar mediante el ejemplo cómo vivir sin amor, respeto, honestidad y en conflictos continuos...
• El divorcio de por sí no necesariamente tiene que afectar a los niños negativamente si los padres deciden que en todas las decisiones van a tomar en cuenta EL BIENESTAR DE LOS NIÑOS primero…
• Preparación para todas las transiciones es importante: explicar detalles/planes/el hecho de que la separación de los padres NO ES SU culpa...
• PLAN específico para mantener el contacto regular con ambos padres es crucial, excepto en los casos de violencia doméstica/abuso corporal, sexual, emocional...
  Evitar discusiones de temas de adultos en presencia de los niños; no es importante que sepan todos los detalles de lo que llevó a la separación; según crezcan, irán preguntando y podrán procesar la información con menos dificultades...
• Los ex-esposos deben trabajar en cómo desarrollar una mejor comunicación con respecto a todo lo que concierne a los hijos, independientemente de los problemas entre ellos...
  Acceso y participación de ambos padres es importante por el tiempo que los hijos lo necesiten....

El Divorcio Desde la Perspectiva de los Niños
Marisol Muñoz-Kiehne, PhD

La reacción de cada niño al divorcio de sus padres depende de su nivel de desarrollo, su personalidad y temperamento, sus estilos de aprendizaje, sus fortalezas y debilidades particulares, y sus necesidades únicas.

Pensamientos:

• Simples- piensan en blanco y negro, que las cosas son buenas, o malas
• Mágicos- sienten que sus pensamientos causan los eventos
• Literales- ¿En verdad echaron a papa de la casa? ¿Otro hombre se robó a mi mama? ¿Es la novia de papá una bruja?
• Recuerdos- felices y tristes
• Quieren creer que fueron concebidos por amor, con esperanzas de formar una familia feliz
• Desean que papá y mamá se lleven bien y se reconcilien

Sentimientos:

• Tristeza, soledad, sentirse rechazados- Extraño... Ya no les importo…
• Ira, irritabilidad- No es justo, no me gusta, lo odio, no quiero ir de un lugar a otro…
• Preocupación, inseguridad, vulnerabilidad, temor- ¿Qué va a pasar? ¿Qué tal si...? Me preocupa...
• Culpa- Si tan sólo yo hubiera...
• Vergüenza, pena- No quiero que la gente sepa…
• Celos, culpar a otros- Si no fuera por…
• Confusión- No entiendo…
• Alivio- Por lo menos ahora…
• Embotamiento- No siento nada. Nada me importa.

Preguntas:

• ¿Por qué?
• ¿Es mi culpa?
• ¿Qué tal si los dos me dejan?
• ¿Qué va a pasar conmigo ahora?
• ¿Qué 
• ¿Qué va a pasar ahora?
• ¿Qué se supone que haga yo?
• ¿Puedo arreglar esto?
• ¿De qué lado estoy?
• ¿Cuándo me voy a sentir mejor?
• ¿Cuándo se mejorarán las cosas?
• ¿Se normalizarán las cosas algún día?

volver arriba


El Divorcio Según las Etapas del Desarrollo de los Niños
Marisol Muñoz-Kiehne, PhD
Bebés (0-1 año):
• No comprenden las razones del conflicto, pero se dan cuenta del clima emocional del hogar, sienten la tensión y el descontento.
• Se dan cuenta de los cambios en los niveles de energía y en estado emocional de los padres.
• Se dan cuenta de cuando uno de los padres ya no está en el hogar.
• Dependen totalmente de los adultos que los cuidan.
• Comienzan a desarrollar confianza en otros y en el mundo.
• Cúanto tiempo se pase con los bebés determina la formación de los lazos afectivos.
• Fíjese si muestran señales de malestar. Si lucen más irritables, nerviosos, si demuestran más rabietas, pérdida de apetito, o retrasos en su desarrollo.
• Hágales sentirse seguros demostrándoles afecto, meciéndoles, tocándoles, hablándoles con cariño.
• Mantenga sus juguetes y objetos favoritos a la mano.
• Mantenga las rutinas lo más posible.
  Introducir personas nuevas gradualmente.
Niños pequeños (1-3 años):
• Necesitan estabilidad y predictibilidad.
• Son egocéntricos: creen que causan todo lo que pasa.
• Fíjese si muestran señales de malestar: llanto excesivo, apego extremo, dificultades al dormir, pesadillas, ansiedad de separación, regresión a comportamientos más inmaduros.
• Ofrecerles más atención y cariño, especialmente a la hora de separarse.
• Hablar sobre el divorcio a un nivel que puedan comprender.
• Hacerles sentir seguros con muestras de afecto verbales y físicas.
• Demostrar que comprenden su malestar.
• Mantener las rutinas lo más posible.
• Introducir personas nuevas gradualmente.
Niños de edad preescolar (3-5 años):
• Necesitan estabilidad y predictibilidad.
• Son egocéntricos. creen que causan todo lo que pasa, piensan que pueden controlar los eventos, se sienten responsables o culpables del divorcio.
• Tienen fantasías sobre la reconciliación de los padres.
• Fíjese si muestran señales de malestar: tristeza, confusion, preocupaciones, temores, pesadillas, agresión, regresión a comportamientos mas inmaduros, aislamiento, apego extremo, quejosos.
• Hablar sobre el divorcio a un nivel que puedan comprender.
• Hacerles sentir seguros con muestras de afecto verbales y físicas.
• Leerles libros sobre el divorcio.
• Animarles a hacer preguntas y a hablar sobre sus sentimientos y pensamientos.
• Demostrar sensibilidad a sus temores.
• Decirles repetidamente que no son responsables por el conflicto o el divorcio.
• Apoyar la relación de los niños con el otro padre, a menos que sea peligroso.
• Mantener las rutinas lo más posible.
• Introducir personas nuevas gradualmente.
Niños de escuela primaria (5-12 años):
• Se dan cuenta de lo que pasa, pero carecen de las destrezas necesarias para lidiar con los conflictos.
• Pueden comprender el concepto de divorcio.
• Penan la pérdida de la familia como era antes del divorcio.
• Pueden sentirse rechazados por los padres.
• Tienden a culpar a otros, a menudo a uno de los padres.
• Hablar sobre el divorcio a un nivel que puedan comprender.
• Fíjese si muestran señales de malestar: tristeza, problemas académicos y/o sociales en la escuela, comportamiento inapropiado, achaques físicos, conflictos entre hermanos por competencia.
• Hacerles sentir seguros con muestras de afecto verbales y físicas.
• Leer libros sobre el divorcio. Animarles a hacer preguntas y a hablar sobre sus sentimientos y pensamientos.
• Demostrar sensibilidad a sus temores.
• Decirles repetidamente que no son responsables por el conflicto o el divorcio.
• Apoyar la relación de los niños con el otro padre, a menos que sea peligroso.
• Mantener las rutinas lo más posible.
• Introducir personas nuevas gradualmente.
Adolescentes (13-17 años):
• Están más envueltos con su grupo de pares y dependen menos de sus padres que los niños menores.
• Les preocupa el impacto del divorcio en sus relaciones.
• Sienten dudas de sus propias capacidades de establecer relaciones a largo plazo.
• Pueden tratar de tomar ventaja de los padres.
• Fíjese si muestran señales de malestar: ira y hostilidad extrema, actitud desafiante, preocupación por asuntos financieros u otros asuntos de adultos, auto-concepto disminuido, aislamiento, problemas académicos o sociales en la escuela, comportamientos impredecibles o arriesgados.
• Mantener abiertas las vías de comunicación.
• Ser justo y razonable al asignarles responsabilidades.
• Apoyar la relación de los muchachos con el otro padre, a menos que sea peligroso.

El Divorcio Según las Etapas del Desarrollo de los 

Niños
Marisol Muñoz-Kiehne, PhD

Bebés (0-1 año):

• No comprenden las razones del conflicto, pero se dan cuenta del clima emocional del hogar, sienten la tensión y el descontento.
• Se dan cuenta de los cambios en los niveles de energía y en estado emocional de los padres.
• Se dan cuenta de cuando uno de los padres ya no está en el hogar.
• Dependen totalmente de los adultos que los cuidan.
• Comienzan a desarrollar confianza en otros y en el mundo.
• Cúanto tiempo se pase con los bebés determina la formación de los lazos afectivos.
• Fíjese si muestran señales de malestar. Si lucen más irritables, nerviosos, si demuestran más rabietas, pérdida de apetito, o retrasos en su desarrollo.
• Hágales sentirse seguros demostrándoles afecto, meciéndoles, tocándoles, hablándoles con cariño.
• Mantenga sus juguetes y objetos favoritos a la mano.
• Mantenga las rutinas lo más posible.
  Introducir personas nuevas gradualmente.

Niños pequeños (1-3 años):

• Necesitan estabilidad y predictibilidad.
• Son egocéntricos: creen que causan todo lo que pasa.
• Fíjese si muestran señales de malestar: llanto excesivo, apego extremo, dificultades al dormir, pesadillas, ansiedad de separación, regresión a comportamientos más inmaduros.
• Ofrecerles más atención y cariño, especialmente a la hora de separarse.
• Hablar sobre el divorcio a un nivel que puedan comprender.
• Hacerles sentir seguros con muestras de afecto verbales y físicas.
• Demostrar que comprenden su malestar.
• Mantener las rutinas lo más posible.
• Introducir personas nuevas gradualmente.

Niños de edad preescolar (3-5 años):

• Necesitan estabilidad y predictibilidad.
• Son egocéntricos. creen que causan todo lo que pasa, piensan que pueden controlar los eventos, se sienten responsables o culpables del divorcio.
• Tienen fantasías sobre la reconciliación de los padres.
• Fíjese si muestran señales de malestar: tristeza, confusion, preocupaciones, temores, pesadillas, agresión, regresión a comportamientos mas inmaduros, aislamiento, apego extremo, quejosos.
• Hablar sobre el divorcio a un nivel que puedan comprender.
• Hacerles sentir seguros con muestras de afecto verbales y físicas.
• Leerles libros sobre el divorcio.
• Animarles a hacer preguntas y a hablar sobre sus sentimientos y pensamientos.
• Demostrar sensibilidad a sus temores.
• Decirles repetidamente que no son responsables por el conflicto o el divorcio.
• Apoyar la relación de los niños con el otro padre, a menos que sea peligroso.
• Mantener las rutinas lo más posible.
• Introducir personas nuevas gradualmente.

Niños de escuela primaria (5-12 años):

• Se dan cuenta de lo que pasa, pero carecen de las destrezas necesarias para lidiar con los conflictos.
• Pueden comprender el concepto de divorcio.
• Penan la pérdida de la familia como era antes del divorcio.
• Pueden sentirse rechazados por los padres.
• Tienden a culpar a otros, a menudo a uno de los padres.
• Hablar sobre el divorcio a un nivel que puedan comprender.
• Fíjese si muestran señales de malestar: tristeza, problemas académicos y/o sociales en la escuela, comportamiento inapropiado, achaques físicos, conflictos entre hermanos por competencia.
• Hacerles sentir seguros con muestras de afecto verbales y físicas.
• Leer libros sobre el divorcio. Animarles a hacer preguntas y a hablar sobre sus sentimientos y pensamientos.
• Demostrar sensibilidad a sus temores.
• Decirles repetidamente que no son responsables por el conflicto o el divorcio.
• Apoyar la relación de los niños con el otro padre, a menos que sea peligroso.
• Mantener las rutinas lo más posible.
• Introducir personas nuevas gradualmente.

Adolescentes (13-17 años):

• Están más envueltos con su grupo de pares y dependen menos de sus padres que los niños menores.
• Les preocupa el impacto del divorcio en sus relaciones.
• Sienten dudas de sus propias capacidades de establecer relaciones a largo plazo.
• Pueden tratar de tomar ventaja de los padres.
• Fíjese si muestran señales de malestar: ira y hostilidad extrema, actitud desafiante, preocupación por asuntos financieros u otros asuntos de adultos, auto-concepto disminuido, aislamiento, problemas académicos o sociales en la escuela, comportamientos impredecibles o arriesgados.
• Mantener abiertas las vías de comunicación.
• Ser justo y razonable al asignarles responsabilidades.
• Apoyar la relación de los muchachos con el otro padre, a menos que sea peligroso.

Sugerencias para padres después del divorcio.

Psicologia infantil > No uses a tu hijo como arma arrojadiza, él no tiene la culpa de vuestro divorcio.

Es habitual y preocupante ver los errores que los padres cometen durante o después del divorcio y el proceso de custodia. En ocasiones uno de los dos padres suele hablar mal del otro, o usan a sus hijos para comunicar mensajes negativos o para enviar o recibir pagos, manipulan la información presionando a los hijos para que tomen decisiones, no visitan a sus hijos con la excusa de que no tienen dinero o piden al niño información confidencial de lo que ocurre en la casa del otro padre. Los padres en el proceso de custodia deben evitar estas situaciones con el fin de minimizar los daños que se le producen al menor.

El ser padres significa ser capaces de responder a las necesidades del hijo, estar capacitados para "trabajar" para que ese hijo se desarrolle, crezca y madure para sí mismo y no para ellos, evitando que sea, simplemente, una realización de sus deseos y expectativas.

En un momento de apogeo de separaciones y divorcios, es necesario prevenir posibles carencias a las que pueden estar expuestos los hijos de divorciados.

Una separación y divorcio conflictivo da lugar a que la atención esté muchas veces centrada en la pelea que mantienen los padres por reivindicar sus posiciones, dejando a los hijos en un lugar secundario, no teniendo en cuenta la importancia de que el hijo siga manteniendo a los dos padres.

Además de la cantidad de tiempo hay que fijarse en la calidad del mismo, no lo desperdicie hablando mal del otro progenitor, utilice ese tiempo para hablar a su hijo, educar a su hijo y sobretodo querer a su hijo.

El menor debe permanecer al margen de los problemas y sufrimientos de la separación o divorcio de sus padres, ellos no tienen la culpa de esa situación, ni la eligieron, sólo son una víctima, no se lo hagan más difícil.

Respete a su hijo respetando a las personas que son importantes para él. Su hijo necesita a sus dos progenitores y a los demás familiares(abuelos, primos, tíos...) necesita pasar tiempo de calidad con todos.

Y no olviden que los menores imitan el comportamiento de sus padres por lo tanto hay que ser un buen ejemplo.

Los dibujos de los peques!

ser optimista

SER OPTIMISTA


Aprender a quererse y cuidarse es lo principal para estar bien. Afrontar los problemas con una sonrisa es difícil, muy difícil,...pero, piensa un momento, y dí en voz alta: Todo tiene solución!

Y es verdad que afrontar los problemas con la risa, puede hacer que en ocasiones te olvides de ellos y de las preocupaciones. Lo único importante eres tú, no esas tonterías que ahora se pasean por la cabeza!.

Si te encuentras depre, sal a la calle y charla con algún amigo. Eso ayuda bastante y ser positivo, también.

5 CLAVES PARA SER POSITIVA:

1)Vive Hoy
Disfruta del momento y no le des mas vueltas a las cosas

2)No aplaces nada por pereza o por temor y comprométete contigo misma

3)Busca tiempo para tí y pasa del stress. Busca ese tiempo para estar contigo misma

4)Cuida el entorno. Cuida tus relaciones personales  y dedícales tiempo

5)Sonríe, es gratis y se contagia.

Efecto del divorcio en los hijos

Se muestra el efecto que tiene el divorcio de los padres en la conducta a corto y largo plazo de los hijos, dependiendo también de la edad que tengan.

 Las cifras de divorcio son muy importantes. Lo que ha llevado a hacer estudios sobre la influencia que puede tener sobre los hijos. La dimensión social de los efectos sobre la prole no se nos puede escapar. Se barajan cifras importantes. Porque, por ejemplo, se supone que en Gran Bretaña casi la mitad de los niños se encontrarán con sus padres divorciados.

Factores de riesgo para los hijos en el divorcio

A la hora de estudiar los efectos del divorcio en los hijos es difícil determinar si es el propio divorcio lo que les afecta o una serie de factores sociales que acompañan muy frecuentemente a la separación de las parejas. Entre los factores sociales destacan (Kalter et al. 1989):

• Pérdida de poder adquisitivo. La convivencia en común supone el ahorro de una serie de gastos que se comparten. La separación conlleva una pérdida de poder adquisitivo importante.
• Cambio de residencia, escuela y amigos. El divorcio de los padres conlleva cambios importantes en el entorno del hijo. Puede tener que cambiar de colegio, o de residencia. El impacto que tiene este factor en el desarrollo y ajuste social del niño es muy importante.
•  La familia de los separados apoya el trabajo adicional y aporta frecuentemente el apoyo necesario para que el padre o la madre( puesto que ambos trabajan) que se hace cargo del niño pueda realizar sus actividades laborales o de ocio. Este factor conlleva una convivencia con adultos, muchas veces muy enriquecedora y otras no tanto.
• Disminución de la acción del padre con el que no conviven. El padre que no está permanentemente con su hijo deja de ejercer una influencia constante en él y no puede plantearse modificar comportamientos que no le gustan los fines de semana que le toca visita. Por otro lado, el niño pierde el acceso a las habilidades del padre que no convive con él, con la consiguiente disminución de sus posibilidades de formación.
• Introducción de parejas nuevas de los padres. ( por un lado por ahora).Es un factor con una tremenda importancia en la adaptación de los hijos y tiene un efecto importantísimo en la relación padre/hijo.

Si se dan, además factores emocionales en los padres los efectos negativos en los hijos pueden multiplicarse. Por ejemplo:

Efectos de esos factores

• Bajada en el  rendimiento académico.
• Peor autoconcepto
• Dificultades sociales
• Dificultades emocionales como depresión, miedo, ansiedad,…
• Problemas de conducta.

EFECTOS EMOCIONALES EN LOS NIÑOS, SEGÚN EDADES:

De tres a cinco años, 3 a 5 años:

• Se creen culpables por no haber hecho la tarea o no haber comido. Su pensamiento mágico les lleva a tomar responsabilidades tremendamente imaginarias.
• Temen quedarse solos y abandonados. Hay que recordar que en estas edades los padres constituyen el universo entero de los niños y que la relación en la pareja es el medio en el que ellos están cuidados y mantenidos.

La edad más difícil es la de 6 a 12 años.

• Se dan cuenta de que tienen un problema y que duele y no saben como reaccionar ante ese dolor.
• Creen que los padres pueden volver a juntarse y presionan o realizan actos que no llevan más que a un sentimiento de fracaso o a problemas adicionales en la pareja.

Los adolescentes experimentan:

• Miedo, soledad, depresión, y culpabilidad.
• Dudan de su habilidad para casarse o para mantener su relación.

Como elemento a tener en cuenta en la asignación de los hijos a los padres es el hallazgo de que los hijos criados por el padre del mismo sexo se desarrollan mejor.

El divorcio no puede considerarse como una causa de problemas psicológicos, sino como un factor que hace a la persona más vulnerable (Vangyseghem y Appelboom, 2004).

La pesadilla de Darwin

La pesadilla de Darwin es un documental político franco-belga-austriacoescrito y dirigido por Hubert Sauper sobre los efectos sociales y ambientales de la industria pesquera en el lago Victoria en Tanzania.

Fue premiado en el Festival de Venecia de 2004 y nominado en 2005 por laAcademy Award for Documentary Feature en su 78ª edición.¹

  

La pesadilla de Darwin es un testimonio dramático de los desastres de la globalización. A 50 toneladas diarias de filetes de pescado blanco transportado por avión destino al Primer Mundo, casi nadie está libre de haber comido alguna vez un pescado que se vende en las pescaderías como "mero". Los filetes de "mero" son filetes de la perca del Nilo, principal protagonista de la película La pesadilla de Darwin. Cada uno de nosotros contribuimos a la realidad que se narra en esta paradoja mortal, de la que somos responsables comiendo filetes de "mero".

No es hasta que el espectador está completamente inmerso en el brutal expolio de las comunidades a las orillas del lago Victoria, cuando Sauper empieza a estirar del hilo de la sorpresa deplorable que nos depara la segunda mitad del film. 

 Después de centenares de años de esclavitud y colonialismo en África, la globalización de los mercados africanos es la tercera y más aniquiladora forma de humillación para la gente de este continente. La arrogancia de los países ricos hacia el Tercer mundo (que representan 3/4 partes de la humanidad) está creando incomnesurables peligros futuros para todos”. La pesadilla de Darwin es un film crudo, lleno de detalles y aderezado con una extraña mezcla de la resignación y la dignidad que destilan los protagonistas entrevistados

Cuando analizamos el problema local abordado en el documental, se denota las interdependencias entre lo local y lo lejano...los benefícios económicos de la industria pesquera, , el contrabando o la venta de armas , ...flujos norte-sur

LA PESADILLA DE DARWIN

 Enlace:https://www.youtube.com/watch?v=ySylryTVD90


La pesadilla de Darwin explica algo que No le interesa a nadie, y menos al primer mundo!

En mi modesta opinión África es la gran olvidada de la humanidad y nos tendría que dar vergüenza!

Hay muchos sistemas, subsistemas e interacciones que me reservo porque son observables al visionar el documental.

La expoliación de África es cuna de hambre, prostitución, enfermedades; VIH, Ébola, ; indigencia, explotación infantil, violencia por doquier, devastación natural, ...y enfrente de todo ello encontramos las grandes factorías que procesan la perca, los aeropuertos, los empresarios y políticos.

HISTÓRICO DESFALCO, QUE NO EL ÚNICO!!



Me parece lamentable todo lo que está pasando en el mundo a propósito de los desfalcos millonarios de los "ilustrados gobernantes".

Bueno, y no gobernantes también los hay, encima son famosos y populares!

De 2005 a 2007, al menos 12.000 millones de dólares del erario público estuvieron colocados en cuentas de la banca privada de HSBC en Suiza. Así lo revela la Lista Falciani, que abrió un canal a la institución financiera y la expuso a investigaciones en varios países.

165 millones de francos suizos, unos 137 millones de euros. Esta es la cantidad que la familia del ex presidente de la Generalidad Jordi Pujol tiene en una cuenta en la banca privada Lombard Odier de Ginebra

Altos cargos de los gobiernos de Hugo Chávez depositaron sumas millonarias de dinero en cuentas ocultas en el banco suizo HSBC, según ha puesto al descubierto una filtración masiva de datos publicada este domingo. Los datos de la investigaciónapuntan también la existencia de clientes procedentes de Cuba con fondos ocultos en Suiza, aunque no se especifica si residen en la Isla.

El argumento de la historia no es malo: una operación clandestina para transportar desde Suiza a Italia alrededor de 20 millones de euros a bordo de un jet privado. 

DE NIÑO A ADOLESCENTE.

Con el pasar de los años, el joven se convierte en adulto y sus niveles de testosterona tienden a estabilizarse. A la par en el cerebro comienza a completarse el desarrollo de la corteza prefrontal –el gran lujo evolutivo de los homínidos– que, entre otras cosas y a diferencia de otras especies, nos permite inhibir la conducta inadecuada y vetar impulsos emocionales, planificar y ver a futuro, razones, evaluar y auto-observarnos.

Dicha corteza finaliza su maduración entre los 25 y los 30 años, pero para hacerlo en plenitud existen dos factores primordiales: una correcta nutrición durante todo su desarrollo y un acompañamiento emocional y educacional desde los primeros días de vida en adelante. Hago hincapié en este último factor, ya que la corteza prefrontal tiene la maravillosa capacidad de evaluar nuestra conducta y modificarla, pero también la de justificar nuestro comportamiento, aún siendo inmoral o contraproducente con uno mismo o con quienes interactuamos.

Conclusión:

Al igual que nuestros hijos o alumnos varones, todos traemos una carga evolutiva muy grande que rige nuestras conductas. Nuestro cerebro se encuentra listo para desencadenar una respuesta –de forma automática– ante un estímulo en un tiempo aproximado de tan sólo 125 milisegundos. En este lapso las reacciones que puedan dispararse serán muy similares a las que pudieran haber tenido nuestros antepasados en la lucha contra un león o por el territorio, aunque la situación actual sea totalmente distinta y probablemente menos drástica. 375 milisegundos después, la corteza prefrontal puede vetar, modificar o justificar dicha respuesta. Aquí .....

....A través de la enseñanza, el ejemplo y el sostén emocional, podemos ayudar a que esos niños que pasan a ser adolescentes consigan transitar el cambio que se produce en toda su UCCM (unidad cuerpo cerebro mente) de un modo más amigable y que nosotros los adultos podamos acompañarlos como ellos necesitan, para que crezcan como maravillosos seres humanos.

DIVORCE AND CHILDREN

My name´s Maria and I going to talk about a new experience in my life as tutor of my nephews.

I spoke about changes in my last 10 years as coin some days before, but now I like improve my comments which other words on the top of that :

First of all , I like speaking thought my young brother´s experience and myself ;  I going to talk about Divorce and children

In the second place

I should talk about thinks that I use to do before, but not today.

On the another hang I should talk about the best think: TIME WITH THE KIDS

In conclusion

Times with children are essential and very important!

The majority of the changes are about my free time, because I had more times to myself before. I used to work in Red Cross like a volunteer and today I have another responsibility with my family.

Through my brother´s experience, I going to talk about the stress of the divorce and the changes it makes in their lives.

At the beginning is a shock for everyone, but later the kids are the first to suffer everything and the first to overcome.

Divorce rates and so did the numbers of children raised in single-parent households or parent working outside the home

As a determining factor for happiness of children is considers that family education has an important part to play in life long education.

My new experience is participating more and more in my family life. My youngest brother, for example, has been divorced since 2013 and has visiting right in respect of his two children: my niece and my nephew.

Today I´m the person in charge to collect them from school because their parent is not sure they will be there. Both work at this time!

In conclusion: Educating children takes times and spent more time with the kids is very important, as well! 

Generación C y la educación permanente

Generación C y la educación permanente

Publicado por Ramón Paraíso

Hace unos días leía "Generació C, amb C de contrast", un genial artículo de Teresa Terradessobre la hornada de "jóvenes de los felices dos mil" que ha vivido un tránsito de la infancia a la adolescencia especialmente convulso. Se trata de la generación, afirma Terrades, mejor cuidada de la historia. Y no le falta razón, al menos en relación al cuidado material y a la protección, quizás excesiva, ejercida por padres y madres de parte de una muchachada alejada de cualquier atisbo de  responsabilidad y obligación. En cualquier caso, parece evidente que es una generación que ha pasado de la infancia a la adolescencia en un momento crítico protagonizado por un cambio de paradigma económico, social y cultural. Una generación, o al menos una parte importante de ella, que ha pasado de vivir en la lujosa comodidad de la clase media del mundo occidental a experimentar situaciones impensables en tiempos de abundancia pasados. Y eso no es moco de pavo.

Pero, ¿qué le pasa a la generación C?, ¿cuáles son sus retos y principales problemas? Las cifras de abandono escolar temprano de los últimos años señalan que aproximadamente uno de cada cuatro jóvenes de la generación C se aparta prematuramente del sistema educativo. Por otra parte, los datos de paro juvenil no ofrecen una perspectiva mucho más halagüeña. Uno de cada dos jóvenes de menos de veinticinco años no tiene trabajo. Y, viendo la evolución del mercado laboral, el futuro no parece demasiado prometedor. Aquella generación que vivió sus primeros años de vida con cierto lujo o, cuando menos, desahogo se encuentra que tiene que adaptarse a una nueva situación para la que no fue educada ni preparada. ¿Cómo exigirles sacrificio y esfuerzo cuando crecieron alejados de ambos?

En los últimos años los centros de adultos están viviendo el desembarco de esta generación del contraste. Estos nuevos perfiles están transformando el propio concepto de escuela de personas adultas para generar nuevos espacios de relación y aprendizaje. Ni mejores ni peores, simplemente distintos. Parte del alumnado es muy joven, apenas dieciséis años. Otros, algo mayores, todavía están muy alejados del concepto tradicional de estudiante responsable, trabajador y disciplinado con el que se acostumbra(ba) a relacionar al alumnado de los centros de adultos. No obstante, unos y otros, han vivido en sus propias carnes el contraste de los años de abundancia con respecto a la difícil situación actual. Es por eso que, en mayor o menor medida, saben que sus opciones pasan por la educación y la formación. Y, aun así, la mayoría son conscientes que la cosa está francamente difícil.

¿Cómo afrontar el día a día con este alumnado en los centros de educación permanente? Es todo un reto, claro. Se trata, en muchas ocasiones, de trabajar conjuntamente en aulas donde comparten espacio miembros de la generación C con padres o madres de familia que superan la treintena y acuden a las escuelas de adultos a finalizar o complementar sus estudios buscando mejorar sus opciones profesionales. Y esa combinación sí que es un contraste. Aprovechar esa riqueza y diversidad puede ser una buena alternativa para generar nuevas dinámicas en este alumnado joven. Pero no basta por sí sola. Acercar los contenidos a su realidad y buscar nuevas metodologías y procesos de trabajo más dinámicos y atractivos deben ser caminos que empecemos a crear en los centros de adultos para hacer frente a estos nuevos perfiles. Y es que mucho me temo que  la tendencia se va a prolongar unos años más. Así pues, habrá que adaptarse para tratar de transformar esa C de contraste en C de curiosidad, cooperación y calidad. Porque ante el precicipio siempre queda alguna alternativa. Vamos a ello.

Para leer más colaboraciones con INED21 haz clic aquí.